...e eu ainda sou do tempo em que cinto de rebite era coisa de metaleiro, lapis preto e automutilação coisa de gótico, rimas no infinitivo coisa de sertenejo e boneca coisa de criança.
Tá tudo virando emo. Você pinta a unha de preto? Emo. Você tem franja? Emo. Você fica triste? Emo. Você tira fotos do dedinho do pé? EEEEEEEEEEEEEEMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Fala sério. EMocore era um estilo de música. Apenas quem ouve aquelas versões roquinho para os sucessos de zezé de camargo e luciano pode ser chamado assim. Mas não, se um dia você acorda e seus cabelos ficam rebeldes e um pouco de lado, você é emo.
E não para por aí. Além dos que rotulam os outros, tem os que vão na galeria uma sexta feira qualquer, compram uma camiseta "emogiiiiiiiir"l e viram emos "desde muito antes da modinha". E fazem fotologs tipo /plastic_emo_sad_crying_strange_pseudo_doll e e tem comentários tipo "lindás =**" lotando tudo. E vão no orkut e tem 3284324324308438 scraps, e milhões de comunidades do tipo "emolândia" e "quero um namorado emo" e similares. Isso quando a nova emo não tem o próprio "(LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL) da vida inteiráh" ilustrando todas as fotos do album. As comprometidas são srá e as solteiras srtá. E todos são bi. Ou gays. Nada contra os verdadeiros homossexuais. Tudo contra os emos que falam que são bis/gays só pra terem status de "EMO SUPREMO .
Ficou impossivel ir na galeria, frequentar o lugares legais que costumava ir a noite ou passear por aí. Os emos dominaram o mundo, e a Amazônia é a franja do planeta.
Seja emo você também. PlimPlim.
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